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June 18

Club Baloncesto E. de Vallecas

Basket RaP

La vida

Esto es la vida...una carrera de obstaculos.
Lo mas importante no es ser el mas rapido.
Para nada.
Mas interesante es quien llega de una pieza al final...¡JA!

Menudos contratiempos me he encontrado en la mia.
Tropece con piedras, cai en charcos...pero siempre fui fuerte.
Incluso derribe un muro tan solido como el de berlin...

Y asi transcurria mi vida y puede decirse...que avazaba entera.
Cierto es que deje gran parte de mi fe en cada piedra con la que tropecé.
Cierto es que casi ahogué mi esperanza en mas de un charco...
Ah! Sin olvidar el trozo de cordura que perdí frente al muro...
pero seguí adelante.

Me encontre un señalado dia con un alambre de espinos.
Me hirió pero lo superé.
Y segui avanzando dia a dia con la cabeza erguida.
Pero, que vacia me sentia...seguiria de una pieza?

Lastima,mi alma se habia enredado en el alambre.
Mi cuerpo se detuvo, giro sobre su eje y por primera vez...miro atras

Mirala.Dolida.Desgarrada.
Encendida alma herida.
Sangra en el espino.
Pero...no se supone que nunca hay que mirar atras?

Lo siento, mi alma...
Debo avanzar.

8:39 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Estados de ánimo

Miren al cielo y disfruten

FASE LUNAR

mUeLoNe´s Night

8:22 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Estados de ánimo

October 25

DUDAS EXISTENCIALES

- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?.

- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos miramos el pañuelo y vemos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar, berberechos?.

- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿ Que tenemos superpoderes?.

- ¿Por qué a todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado la distancia y se ha estampado con el cristal?.

- ¿Por qué cuando sales de un centro comercial sin haber comprado nada tienes la sensación de que te van a detener?.

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?.

- ¿Por qué si hay millones de Josés, Pedros y Antonios, en el Señor de los Anillos no hay dos que se llamen igual?.

- ¿Por qué en las mansiones embrujadas la puerta de entrada siempre chirría? ¿Es que los fantasmas no saben que existe el Tres en Uno?.

- ¿Por qué los hombres no prestan atención a su ropa interior hasta que se echan novia?.

- ¿ Y Por qué, después de un tiempo de estar con ella, vuelven a abandonarse otra vez?.

- ¿Por qué las mujeres tienes siempre las manos heladas y a las muy puñeteras les encanta decir: “ Mira que manos mas frías tengo”,mientras te las meten sinuosamente por la espalda?

- ¿Por qué las mujeres siempre llevan menos ropa que los tíos y luego nos piden la nuestra?.

- ¿Por qué a los hombres les gusta tanto hacer chorradas, como lo de pasarse un cuchillo muy rápido entre los dedos de la mano?

- ¿Por qué la ropa encoge en el armario? Porque esta claro que tu no estás gorda...

- ¿Por qué los macarras siempre se ponen en el fondo del autobús? Si son tan macarras, que le echen huevos y se pongan delante.

- ¿Por qué nos parece tan normal que en una revista de información como Interviú salgan tías en pelotas? Es como si en una peli porno, de repente, se ponen a hablar del chapapote.

- ¿Por qué todo el mundo habla del “cigarrito de después” y nadie habla del “vaso de agua de después”?.

- ¿Por qué los leñadores llevan esa camisa de cuadros? ¿Es el uniforme oficial del gremio?.

- ¿Por qué en la cabalgata de Reyes se nota tanto que el que hace de negro es un concejal?

- ¿Por qué en las piscinas obligan a los calvos a ponerse gorro de baño y a los que parecen osos de lo peludos que son no les obligan a ponerse un traje de neopreno?

- ¿Por qué Kentucky Fried Chicken no acaba de cuajar?

- ¿Por qué se eligieron las palomitas como comida oficial en el cine con el ruido que hacen? ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Comer nueces en las bibliotecas?

- ¿Por qué nadie se hace una foto normal en la torre de Pisa?

- ¿Por qué cuando nos hacemos una foto queremos parecer súper felices menos cuando tenemos 15 años, que salimos en todas con cara de cabreo?.

- ¿ Por qué cuando los tíos salimos de un baño con las manos mojadas, no podemos evitar hacer la broma de: “Me he meado”?

4:21 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Entretenimiento

July 14

Empezamos x aki

1:57 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

July 13

40 FORMAS DE MOLESTAR AL DEPENDIENTE DE TELEPIZZA EN UNA LLAMADA:

1.Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide sólo una porción.

28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo

2:16 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | Alimentos y bebidas

July 12

Respuestas en EXAMENES!!

Pues aquí tenéis 66 preguntas que se hicieron a alumnos de la ESO y las respuestas que dieron. El profesor las comenta en los parentesis.

1.-Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

2.-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero esulta que se trata de un idioma nuevo)

3.-¿Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

4.-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)

5.-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

6.-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

7.-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

8.-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

9.-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los eores)

10.-Ave Cesar morituri te salutan:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

11.-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

12.-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

13.-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

14.-Sujeto de la frase (elíptico):
Epilíptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

15.-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

16.-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, tienen cara de simios pero no tanto)

17.-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de éxico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

18.-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

19.-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza s cuando se rompe la silla)

20.-Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "búho" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

21.-Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

22.-Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

24.-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

25.-El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

27.-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en ocadillos)

28.-El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la poll.?)

29.-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

30.-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

31.-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa ay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven omo aspirinas) >
32.-Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(elemental querido Watson)

33.-Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)

34.-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)

35.-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

36.-Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

37.-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

38.-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

39.-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los randes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

40.-La Santísima Trinidad:
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

41.-¿Qué, es una Encíclica?:
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

42.-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelacion de Orión, menudo bicharraco)

43.-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(eso, muy bonito)

44.-Un cuadro de Velázquez:
Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

45.-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

46.-El voltio:
Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

47.-Dónde está el río San Lorenzo:
En El Escorial.
(Está allí guardadito)

48.-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

49.-Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

50.-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

51.-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

52.-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

53.-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

54.-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

55.-Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

56.-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

57.-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

58.-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

59.-¿Qué significa leucocito?:
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

60.-Partes del tronco:
ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

1.-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

62.-La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

63.-Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

64.-¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

65.-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

66.-Glaciar alpino:
Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de
cuajo!)

11:49 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it

Instrucciones para todos!

PARTAMONOS LA POLLA UN RATO

1- En una caja de jabón Dove

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL - ¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

2- En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. - (Pero sólo es una sugerencia...)

3- En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. - (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4- En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. - (Sin comentarios)

5- En un jarabe contra la tos para niños :

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
- (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

6- En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y
LAS MASCOTAS. - (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

7- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR - (Ojo, única y exclusivamente...)

8- En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. - (Uff, gracias!)

9- En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. - (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

10- En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. - (Error...........primero debe enchufarse)

11- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
<http://by8fd.bay8.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?mailto=1&msg=MSG107962455
0.20&start=106871&len=24932&src=&type=x&to=TECH@RAZOR.COM&cc=&bcc=&subject=&
body=&curmbox=F000000001&a=df0f252d040555aa9584b09aaebed1ef>TECH@RAZOR.COM

11:31 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Pasatiempos

April 24

Despues de...

Bueno aki comienza otra escena de mi vida...

Despues de un tramo ya pasado de mi vida, comienza ahora otro..¿mejor o peor? ... bueno la verdad esq no le he empezado con muy buen pie ... y desearia borrar este texto algun dia, para q volviera todo como antes ... pero dicen q sin cambios nunca se progresa ... veremos si eso es para mejor o para peor ...

Gracias a toda la gente q me ha apollado en los momentos dificiles ... os lo mereceis todo!

Un saludo y haber esos comentarios eh!